Susurros desde las sombras

Lunes, 09 de mayo de 2005

Biblia: Capítulo II

Como anteriormente quedó relatado, a Dios le dio por ponerse a crear a la humanidad, pero antes de nada decidió investigar en su laboratorio de la empresa Edén & Co. Por lo que creó el primer prototipo de ser vago e inútil. A ese nuevo objeto le llamó hombre, y como era un prototipo, pues le incluyó el título descriptivo de “Adán”. Bueno. Pues el caso es que soltó a Adán 1.0 por su laboratorio Edén. Y Adán, pues hizo lo que haría todo ser viviente normal con la calificación de hombre, ir a frigorífico, agarrar una cervezas, tirarse al sillón, y ponerse el fútbol. Y así se pasaba Adán todo el día, nada más que bebiendo cerveza y viendo fútbol. Eso a Dios le gustaba, porque Dios quería un mundo capitalista, y Adán era capitalista hasta la médula.

Pero Dios se aburría mucho con el fútbol, porque él era más de culebrón. Así que de Adán saco una copia genética llamada Eva, que era el primer prototipo de mujer. Y claro, cumplió todas las expectativas de Dios, controló a Adán y desde entonces en el Edén no se volvió a ver fútbol, sino los culebrones, que era lo que le gustaba a Dios.

Pero quiso el destino que una tarde en que Adán y Dios se quedaron dormidos, en un intermedio a Eva le dio por hacer zapping, y vio un documental de esos de la dos, por lo que le dio por hacerse sana y ecologista. Fue a un árbol y arrancó una manzana, donde había una serpiente muy rara, pero vamos, que como era personaje secundario, sólo para llenar la historia y que no pareciera que en Edén no tenían mas bichos, pues aparece la serpiente en el árbol, pero que ni era importante ni nada, solo que la gente que lee esto quiere detalles morbosos sobre si había serpientes o no, pero nada más. Pues eso, que agarró una manzana y se la llevó a Adán, y le obligo a comérsela diciéndole que a partir de entonces iba a bajar la barriga cervecera haciendo footing, y que iba a comer sano, nada más que manzanas. Claro, esto enfadó a Dios, el cual les expulsó del laboratorio por eso de que el quería unos seres capitalistas, y si le venía entonces la mujer esa con ideas ecologistas, mejor prevenir que curar. De forma que les despidió, les pago la indemnización correspondiente y les dejo de patitas en la calle.

Lo que no mencionaba la historia original es que el verdadero enfado se lo llevó Adán con Dios por haber creado a un ser que no solo le quitaba el fútbol sino que le hacia comer manzanas, de forma que Adán se marchó voluntariamente y a Dios eso le supuso una ganancia por eso de que se ahorraba la indemnización.

Al cabo de un rato se arrepintieron, por eso de que estar en el mundo sin trabajo, ni piso, ni coche ni nada pues no era rentable, de forma que se pusieron a buscar la central de Edén otra vez. Pero claro, la verdad es que ya estaban atocinados y no les dio por pensar que si se daban media vuelta y volvían por donde habían venido volverían a llegar, de forma que siguieron siempre adelante, con el fin de llegar a algún sitio. Pero no llegaron a ninguno, así que encontraron un terrenito muy bonito por allí, y decidieron hacerse un chalet, para darle envidia a Dios, con dos televisiones muy grandes para poder ver el fútbol y el culebrón a la vez. Y un frigorífico muy grande con muchas cervezas, que compraban en el hipermercado que tenían al lado, y el dinero que necesitaban lo usaban de la indemnización, Asi que se ahorraron trabajar en toda su vida, viviendo como reyes así por las buenas.

Por: ShadowStalker | Biblia | Comentarios (0) | Referencias (0)