Susurros desde las sombras

Lunes, 16 de mayo de 2005

Biblia: Capítulo III

Estaban ya Adán y Eva, los dos prototipos creados por Dios en su laboratorio de la empresa Edén & Co. cuando, sin mediar palabra, así sin más, les dio por ponerse a hacer hijos, porque decían que se aburrían en los intermedios de las telenovelas, y ya se sabe que Eva era mucha Eva, y que tenía sometido a Adán, pero como este tenía su propio televisor abonado al canal digital pertinente, pues le daba igual, y obedecía a Eva en todo lo que le pedía, con tal de que le dejara ver el fútbol.

Pues como iba contando antes de mi largo y ya común y típico paréntesis (tómate un respiro, tómate un...), pues por aquella época ya había en la televisión mucho de lo que yo acabo de meter justo hace un momento, publicidad. Y como por aquel entonces aun no había un gobierno civilizado liderado por Bush y Blair, las normativas de publicidad en televisión eran inexistentes (aunque actualmente la cuestión no ha mejorado demasiado), y cada cadena metía la publicidad que le daba la gana, más o menos como hoy en día, con normativas y todo eso, pero bueno, era algo a tener en cuenta. Total, que en uno de esos momentos de atroz aburrimiento, a Eva le dio por decirle a Adán que quería tener un hijo, y Adán, que era muy dado a esas facetas porque Dios le había creado pensando en la fabricación en cadena, y como aún no se había desgastado la especie esa, y estaba recién estrenado, pues el prototipo Adán hizo que el prototipo Eva engendrara un par de seres, ya que como dice el refrán, donde cabe uno caben dos.

Podría en este punto ponerme a relatar con pelos y señales cómo el prototipo Adán obtuvo los planos y engendró los nuevos engendros en serie a partir de los planos conjuntos de ambos prototipos, pero eso resultaría quizá muy pornográfico, y como esto está pensado para que los niños sepan cual es la verdad que se esconde ahí fuera, y que sean en el futuro personas cultas y cultivadas; y como en ningún momento se busca la excitación de otros seres corruptos y malvados que pudieran leer esto, seres que gozan con cada palabra que incita a los actos típicos de perpetuación de la especie, que leen obras Quijotescas con el fin de gozarlas de principio a fin, que torturan a todo ser viviente ironizando sobre sus propios problemas de esta índole, intentando hacer gracia cuando sólo dan pena, esos seres que no deberían existir en la faz de la Tierra, que debieron ser expulsados pero que encontraron cobijo en un hotel de cinco estrellas, como se verá más adelante, esos seres que perpetran la diversificación que se inició en Babel y que continua hasta nuestros días; en fin, que no voy a detallar lo que ocurrió en esos momentos, pero que sepáis que aparecieron dos nuevos seres, ya fabricados en serie, cuyos modelos recibieron el nombre de Caín y Abel.

Resultó que Caín fue el que nació primero, mientras que Abel nació después, lo cual supuso que por reglas básicas de la naturaleza, Caín siempre fue mayor que Abel, y ya se sabe como se llevan los hermanos mayores con los menores, a patadas. Entonces, se empezaron a pelear un día por ver quien conseguía el mando de la Fun Station, y ganó Abel, pero porque hizo trampas, ya que dicen las malas lenguas que tomaba anfetaminas a escondidas, así como esteroides, y claro, el niñito le sacaba cuatro cabezas a su hermanito mayor, y si te pegaba con uno de sus brazos, que era tres veces mayor que el de Popeye cuando tomaba sus espinacas enriquecidas (ojo, que no las normales, no, las enriquecidas con hierro, fósforo y magnesio), pues te mandaba a buscar gamusinos al otro barrio. Total, que Abel ganó al final la batalla épica del mando de la videoconsola, y su hermano, que tampoco se quería quedar sin jugar, decidió regalarle un botijo para que su hermano bebiera, hicieran las paces y jugasen los dos por turnos.

En esos momentos iba Abel bajando por las escaleras de su casa, corriendo para enseñarle a su madre el regalo de su hermano, cuando se dio cuenta de que todo había sido un engaño para que su hermano consiguiera el mando. Pero al despistarse en sus divagaciones tropezó y se cayó escaleras abajo, matándose en el acto. Pero claro, por la caída, el botijo había salido volando por los aires, con tan mala suerte que el botijo cayó encima de su cabeza, rompiéndose en el acto (su cabeza y el botijo), de forma que cuando llegó Grissom con su equipo C.S.I. y vio el desastre se quedó todo confuso, hasta que recibió una llamada al móvil inculpando a Caín, y este fue encarcelado, pese a que no había pruebas concluyentes contra el, salvo sus huellas dactilares en el botijo y un chicle que él había masticado y posteriormente pegado debajo de la mesa del comedor, que nadie se explica que tenía que ver, pero fue usado como prueba contra él.

Lo que nunca se supo es quien había realizado la llamada al móvil de Grissom, y es que cuando Abel llegó al cielo, le dio tanta rabia que Caín se fuera a quedar con la videoconsola toda para él, que le dijo a Dios que había sido su hermano el que le había matado, y cogió Dios su teléfono rojo, que tenía línea directa con todo su universo, porque Dios también era el dueño de Telefónica, y le contó a Grissom la versión falsa de lo sucedido, engañado por el chiquillo. Por tanto, Caín fue encarcelado por un crimen que no había cometido, pero algunos años después se fugó de su cárcel de máxima seguridad, se juntó con un grupo de mercenarios de sus mismos ideales, compraron una furgoneta negra y formaron el Equipo C (de Caín), dispuestos a luchar por la justicia de las personas oprimidas, y siempre en contra de la ley, que les había encarcelado a todos injustamente por un delito que no habian cometido...

Por: ShadowStalker | Biblia | Comentarios (0) | Referencias (0)