Susurros desde las sombras

Para qué decirte nada... supongo que hace ya tiempo que dejamos de existir, tu y yo, nosotros. Mis palabras no serían más que comunes vanas frases que se quedan a mitad de camino de ningún destino...
...qué más da, qué mas da todo...
...cuando todo dejó de importarnos hace tiempo.

Cuidate. Porque sé que tampoco dejarás que lo hagan otros.

Y yo... yo sé que soy una más a la que no vas a ir... por eso tampoco te espero. Por eso tampoco voy.

Olvidos. Desapareciones. Vidas... decepciones... rechazo... desgana, desinterés... conformidad, simplemente.

Por qué he de ser tan distinta? por qué no he podido ser tan normal y "estúpida" como esas chicas de mi edad que me rodean? Por qué hay cosas como el amor que no entiendo? Por qué me he obligado a observar y aprender siempre, cuando podía haber actuado?
Por qué a veces me creo más inteligente por haberme dado cuenta de muchas cosas y valorar detalles en los que los demás no se fijan? por qué luego comprendes que eres igual que los demás y que muchos en tus circunstancias habrían llegado a lo mismo?
Por qué a veces creo que lo que tengo lo he elegido yo?, y luego me doy cuenta de que muchas cosas no las pude elegir, simplemente pude: aceptarlas y seguir adelante. Por qué me engaño crellendo que fue lo mejor? Por qué me engaño? Está claro, para seguir adelante, feliz?. Algún día, cuando todo esté más calmado y tenga algún otra vía abierta, cuando tenga otra opción a elegir..
Una vez, hace unos años, lo cuestioné todo, algo fallaba, algo no encajaba, por qué a mi? por qué las cosas tienen que ser así? Lo superé y encontré la manera de engañarme y las cosas van bien. Han de ir bien, no hay otra opción. Cuando tenga otras opciones debería plantearme si de verdad las cosas van tan bien, supongo. Por cierton javier, estoy haciendo física, 3º, me encanta la física óptica.¿me encanta¿?¿ :/

Tizia: Creo que sabes de sobra ya como es mi forma de ser, y lo que supone este blog para mi. No soy de los que acuden a contar los problemas a otras personas, especialmente si son problemas sin solución y que, en cierto modo, yo mismo me he buscado. Simplemente me toca tragar. Y mi blog no es más que el rincon que yo mismo me cree durante una mala época pasada, un lugar donde poder desahogarme, y el blog me da lo que nadie me ha podido dar durante mucho tiempo. Este blog significó mi único lazo con el mundo cuando no habia nada más en mi vida. Simplemente, cuando tengo un problema, se lo cuento desde aqui a todo aquel que quiera leer entre lineas y se atreva a comprenderme.

Cris: Acabo de terminar un libro que creo que te gustaría, si es que aun no lo has leido. Se titula "Como me convertí en un estúpido", de Martin Page. Es un libro corto y ameno, casi incluso para niños si no fuera por el transfondo filosofico/social que se le puede sacar. Francamente me parece uno de los mejores libros que he podido leer nunca y creo, por lo que he visto en tu comentario, que te podría llegar a gustar. Por cierto, en 3º yo tambien tengo algo de fisica o quimica optica. Cuando llegue ya te contaré.

Sí, lo sé, por eso me quedo aquí.

Hacía tiempo que no me pasaba por aquí, y veo que el mayor de los pesimismos sigue presente, no tengo nada que objetar a eso, además, lo planteas con una buena prosa y tal que hace que te sea ameno leerte. Además, ya he cambiao el link de mi space (que se me había olvidado).

Pero después de un poco los puntos positivos queda la parte no tan bonita, y es que, por ejemplo, en esta última entrada pones una entrada del estilo "necesito atención que estoy depre"(o especialmente depre en su defecto), para que al final alguien te lea, te comprenda y te ponga un comentario sea compartido, de pésame, de caridad o de libro de autoayuda/Biblia. Esto es normal, la gente lo hace, en determinadas dosis es incluso hasta bueno para un poco acrecentar nuestro ego y ganar en confianza y tal y tal. Pero veo que ya no sólo no pones la anéctdota sino que vas a la queja en modelo de "poesía pura" y pasas de lo concreto a lo abstracto diciendo que estás teniendo malos días por no se sabe que razones (porque no sé si lo que te causa la mala noticia es que te deje la novia o novio, se muera la madre, descubras el complot que hay alrededor de ti o sean las razones que sean) sino que ya parece como si incitas, buscaras que te preguntaran "¿y cual es ese problema súbito que llena tus días (o la mitad de ellos) en la tristeza?", o al menos es eso lo que yo me pregunto. Pero me da que esa vuelta de tuerca... mucho ego demuestra, quizá demasiado, no lo sé, pero ojo con él, que egocéntricos y megalómanos hay bastantes. No sería bueno que tú también te unieras a sus (o a nuestras) filas.

Venga, un saludo

Ah, si el comentario suena un poco incoherente, lo siento, lo escribí a rachas y en esta pequeña cajetilla. Mis disculpas

Si, estoy con Valerian. Siempre vienen bien las anécdotas, es lo que da vidilla a esto. Cuando a lo que cuentas le restas el modo "especial" de cómo lo cuentas, pierde mucho. Valla, que no nos va lo abstracto como se cuenta val, xP, y nos va más lo cotidiano y real.

Para mi, la impotencia es el peor sentimiento que se puede tener. Aunque ya he descartado la tristeza de mi plan de actuación, he optado por la cobarde vía del cabreo.
Pero de vez en cuando me doy cuenta de que me estoy engañando a mi misma...
Deberías refugiarte en la locura, como yo.